My Balls-Out Quest برای دستیابی به کیسه بیضه کامل

می توانم بگویم از زمانی شروع شد که 33 ساله شدم—سال عیسی من، سالی که عهد کردم از اضطراب فراتر بروم. و فرسودگی و انجام مهمترین کارم، سالی که از غار انزوای همه گیر و والدین زودرس و زوج درمانی به عنوان دومین آمدن خودم بیرون بیایم. اما من یک هزاره هستم، نه یک مسیحا. حقیقت این است که جستجوی من برای تولد دوباره چند ماه بعد با پیام Slack در مورد دئودورانت توپ شروع شد.

«فقط ایمیلی ارسال شد که از ما پرسیده شد که آیا می‌خواهیم این را مرور کنیم—در تلاش هستم. یکی از سردبیران WIRED در یک کانال گروهی نوشت. یک شرکت مستقر در شیکاگو به نام بالسی یک خوشبو کننده با PH متعادل ساخته شده از اسطوخودوس، آلوئه ورا، چای سبز و بابونه ساخته است. یک خط از نسخه تبلیغاتی می گوید: “چاله های شما تنها جایی نیست که به دئودورانت نیاز دارد.” در زیر آن عکسی از یک بطری سیاه 2 انسی وجود داشت که با برچسب جسورانه Sack Spray در پس زمینه ای از خطوط مواج ظریف نشان داده شده بود. من چشم دوختم، نمی‌توانستم بفهمم که آیا به نقشه توپوگرافی نگاه می‌کنم یا به نمای نزدیک از یک آجیل.

همکاران روشن‌تر من یا با شکلک «استفراغ صورت» واکنش نشان دادند یا موضوع را به کلی نادیده گرفت هیچ چیز جدیدی در اینجا وجود ندارد، فقط دستگاه خودمراقبتی در تلاش است تا دامنه خود را از زنان به مردان گسترش دهد. پاسخ من متفاوت بود. نشانگرم را روی شکلک «چهره با ابروی بالا انداخته» گذاشتم. من مدیر راستی‌آزمایی یک رسانه ملی روزنامه‌نگاری هستم، ظاهراً شکاک اصلی در محل کار شکاکان. تعجب کردم: آیا ساک اسپری واقعی بود؟ آیا واقعاً می‌تواند «خرابی‌ها» را از بین ببرد و «آرامش، اعتماد به نفس و سلامت پوست شما را بهبود بخشد»؟ من «دئودورانت توپی» را در گوگل جستجو کردم.

اسپری گونی، معلوم شد، محصول شوخی نیست. این بخشی از انفجار معجون های بیضه بیضه (scrotions؟) در طی نیم دهه گذشته است که توسط سیلیکون ولی تخیل شده و سرمایه گذاری شده است. امروزه می‌توان بیضه‌ها را اسپری کرد، پاشید، مالش داد، و با ژل نقره‌ای TopCock، اسپری توپ Swamp-Stop، Beast Blue Ball Powder، Ballgasmic Sack Wash، Super Fresh Man Parts، Comfy Boys Chocolate Intimate Deodorant. در زیر توپ های تازه و خشک کمربند، درم دوست Happy Sack Nut Love، و Tame the Beast Nutt Butter Extreme. گزینه های بویایی بی پایان هستند: پیکان، جو دوسر، بوربن، چوب غان، چوب سدر، چوب صندل، دود، چرم، خزه، پرتقال ترنج، تاپیوکا، نعناع هندی، فلفل سیاه. ظلم انتخابی در اسپری های توپ، پس از ظلم انتخابی که اسپری توپ راهنماهای برای خواندن. مجلات مردانه و وبلاگ های آراستگی یک ساک واقعی ایجاد کرده اند.

شما نیازی به مشورت حتی با یک مورد تایید هیئت مدیره ندارید. متخصص پوست (این کاری است که یک حقیقت‌سنجی انجام می‌دهد) تا بداند که ضایعات هیچ هدف پزشکی ندارند. اما این باعث نشده است که میلیون ها مرد از خود تجویز کنند. من یک بررسی 15 دقیقه ای از Sack Spray را توسط یک یوتیوبر تست محصول به نام تام کیکر تماشا کردم که گفت: “می خواهید تبلیغی داشته باشید؟ یک مصاحبه بزرگ برای رفتن دارید؟ این را روی آجیل لعنتی خود اسپری کنید. تضمین پول بیشتر.» من در بین 5000 بررسی آمازون برای Ballsy’s Ball Wash با عطر خیار ورق زدم که حدود سه چهارم آن به آن پنج ستاره داده است. (تعالی‌های معمولی: «پسرم آن را دوست دارد»، «دوست دخترم این را دوست دارد.») همین داستان با خبره‌های هیجان‌زده کرم راحتی آجیل شاد. (“آیا همسرم هم این کار را به خوبی شروع به استفاده از آن کرد!”)

من، مانند بسیاری از مردان (یا زمانی فکر می‌کردم، مثل یک مهره بی‌حس)، معمولاً در مورد خودم فکر می‌کردم. کوژون‌ها بیش از چند ثانیه در سال نمی‌شوند – زمانی که دکتر من آنها را برای فتق بررسی می‌کند یا اگر یک پرتابه را رهگیری می‌کنند. حتی به ندرت به مرد بودن یا نقش من به عنوان یک فرد فکر می کردم. که شروع به تغییر کرد. من پدر و مادر می شدم من به نیویورک نقل مکان کرده بودم و به خودم گفتم از نظر مالی امنیت بیشتری خواهم داشت. و پس از دو سال همه‌گیر شدن روی صفحه نمایش، من بیشتر از داشتن بدنی آگاه بودم که کمتر شبیه بدن مردانه بود و بیشتر شبیه به پوست بود.

چه، تعجب کردم، آیا این همه ریزش ناگهانی و توجه به بیضه های آنها واقعاً برای مردان مفید بود؟ به دلایل کاملاً حرفه ای، به خودم گفتم، مجموعه ای از ضایعات را سفارش دادم و شروع به تماس با سازندگان و کاربران آنها کردم.